But; Ramener le meilleur de l’inconscience en conscience.

J'ai un problème , je crois que ce qui m'arrive ,  arrive au monde ; comme si j'étais le centre du monde . Ce n'est pas viable et pas réaliste ? Ce ne peut être qu'un début de monde ; une onde spirituelle qui se propage inconsciemment à vitesse grand V . Je ne peux pas dire autre chose, je ne peux pas m’empêcher de dire ça, c'est de l'arrogance ? J'ai dit l'être hier dans une exposition artisanale à un sculpteur sur bois qui s'inspire des religions tout en les racontant , j'aurais du lui dire mon admiration pour son art original .Mais je lui ai dit qu'on ne pouvait pas me contredire , je crois même que j'ai dénigré le symbolisme des religions . Pourquoi ai -je été si nulle ? Avant de quitter l'expo , je suis revenue vers lui , pour essayer de faire amende honorable ; mais le mal était fait , nous étions en osmose ; il s'est fermé comme une huitre devant mon irrespect .

Tout ça me laisse perplexe. J’aurais du continuer à lui poser des questions, quelque part, ces symboles me parlaient ; réminiscence ou le souvenir du réel ….il en a fait une belle œuvre sculptée avec du doré pour le royal et de l’argenté pour le beau .Au lieu de ça, j’ai bugué , j’ai encore beaucoup à apprendre des autres , ils sont en train de former ma nouvelle personnalité , chaque heurt porte une leçon d’humilité ; il m’en faudra beaucoup, car mon arrogance est encore énorme .

Peut être qu’il serait temps que je lise la bible ou le coran, que sais je ? Pour faire une jonction entre le passé et l’avenir . Pour la reconnaissance ? Je dois rendre grâce pour ce qui m’arrive , transformer mon arrogance en humilité en vrai et en vérité . Cette rencontre est porteuse de fruits , cet homme avait un regard éclairé et je l’ai éteins un instant.je dois faire le lien entre moi et les autres , et n’est pas possible qu’il y est rupture; le monde est un tout et nous sommes le monde .

Suis je encore arrogante ? Surement , mais tendre l’autre joue c’est fini ; ça provoque de la rancune et ce n’est pas souhaitable car elle est parfois reléguer dans l’inconscient et resurgira un jour de trop plein .  Il faut utiliser tous les défauts et qualités à dose suffisante et nécessaire afin de maintenir le respect du subjectif pour tous, et ce ne sera pas un miracle mais un savoir, une science logique, une psychologique qui s’apprend, et que j’ai l’arrogance d’être sure de pouvoir apprendre aux autres ( pour le dosage de l’humilité , je vais encore plancher . )  Maintenant, que l’on sait que Dieu et le diable ne font qu’un , maintenant que je le sais, personne ne l’ignorera, et tous apprendront à manipuler les pires défauts avec parcimonie et fermeté pour préserver l’unité dans la pluralité .

Ainsi , l'inconscience sera libérée des défauts inutiles et grandissants, maintenus par l'aversion de la conscience et pourra exercer pleinement son rôle de soignant et de  guide vers l'agrandissement de l'être .

mars 20th, 2017 at 6:21 |  Réagir | Permalink

Je crois pouvoir dire que c’est l’avènement d’un nouveau monde , que dire de plus ; je n’ai plus de mots .

mars 16th, 2017 at 6:21 |  1 Commentaire | Permalink

Le cerveau du bipolaire se croit tout puissant , il shunte la réalité tant il est volontaire , il atteint la limite à ne pas dépasser et les autres le maitrisent . Normal, il ne peut pas manipuler le monde a sa guise , embarquer les autres dans son délire…tel Hitler . Mais il peut et doit se servir de son extraordinaire capacité de persuasion sur lui- même, il a un pouvoir psychologique hors norme .S’il peut nier la réalité, la bannir de son monde, il peut surement agir sur sa propre réalité, manipuler son être, contrôler son corps, alors il ne gênera personne et personne ne le mettra en garde à vue. lol. C’est ce que je fais; j’essaie de me servir de mon puissant psychisme pour faire du régime dans un premier temps. Et ça marche, je ne bois plus d’alcool depuis 6 j je crois, je mange beaucoup moins et je n’ai pas faim . Il faut dire que je bois beaucoup d’eau, notamment sous les conseils d’un arabe bienveillant, lol, ( 6 verres d’eau bouillie à jeun ) , qui m’a provoqué un déclic . ( Ils sont experts en clics et déclics , lol, pas drôle ; je pense aux morts )

Les rencontres servent à avancer, pourvu qu’on soit ouvert aux conseils, et comme le hasard est un peu Dieu,il fait bien les choses . J’ai fait plein de rencontres sur le net, je dois rendre hommage à Marceau alias Aimé qui a su repérer mon potentiel malgré mes gros délires de début de blog , il m’a tendu la main quand tout le monde me fuyait et criait au fou ! J’ai eu d’autres amitiés sincères, qui m’ont beaucoup aidée ; Sidibabacool, Christian, Harry Zénitude, Benjy, Patrick, Patrick Victor, Renaud , Roger, Sylvain , Joël, Henry Miller et d’autres qui me pardonneront de les oublier , je n’ai pas beaucoup de mémoire, excuse moi Alain,ils ont tous une place plus ou moins grande dans mon cœur en fonction de mes affinités, mais une place assurée et différente pour chacun, que je détaillerai surement ; le net est merveilleux pour qui sait faire les bonnes pioches ; Sans vous tous,je n’en serais pas la, car, ce que j’ai fait , était très ardu ….Aujourd’hui, je guéris. Sam, ce con d’arabe, il comprendra que je le dis d’un ton gentil me sort de mon corps d’obèse, il me redonne mon charme comme on désensorcelle…..en me complimentant sur ma beauté comme s’il était capable de voir ce que je peux devenir, il me redonne confiance et me permet l’espoir qui motive mon effort de régime…oups ! Comme Aimé , en refusant de me prendre pour une folle, a motivé la raison en moi . Il faut devancer le présent, féliciter pour les capacités à venir , si on veut les voir arriver , elles sont timorées, lol . L’être humain ne fonctionne bien qu’avec l’encouragement , d’autant plus  qu’il est sensible . C’est un artiste, il est mauvais si on le trouve mauvais .

Ma fille a terminé mon déclic , elle m’a dit que je devais augmenter mon abilify de 5 à 10 mg, parce qu’elle ne reconnaissait plus sa mère d’antan ; une femme chic. Elle m’a accusée de vulgarité et a émis des doutes quant à ma fiabilité; saura t-elle me confier ses enfants ? J’ai pleuré pendant 2 jours, j’ai voulu prouver que ma dose d’abilify était suffisante; elle l’est . Ma fille est un amour .

J'ai trouvé la voie et je ne vais pas la lâcher d'une semelle . lol j'ai plus que jamais envie d'écrire mon livre ,mais pas trop le temps . C'est ce genre de passion qui donne envie de vivre; j'ai encore tout mon blog en tête.

Une idée, la plus difficile à comprendre ; nous sommes tous des êtres de conscience et d’inconscience à la fois , ce sont deux langages différents , celui de l’inconscient se veut discret, il se faufile à travers la conscience. Certaines personnes entendent facilement les deux langages en même temps et réussissent à en avoir plus ou moins conscience , selon ce que leur conscience supporte. Les bipolaires doivent entendre les deux, sans maitriser leurs significations, d’où leurs perturbations , les schizophrènes  vont sans doute encore plus profond dans les couches de l’inconscient …..les pauvres .Car l’inconscient travaille sur la conscience,à son insu mais pour son agrandissement . Finalement, sur cette idée de l’être humain, nous sommes à la fois grands et petits, “Dieu” et homme . Dois t-on révéler le système ? Est ce dangereux ? Il n’y a plus d’erreur , elles sont l’expression de l’inconscient qui a d’autres lois, peut -être même plus de hasard, dans un inconscient plus profond . C’est perturbant . A mon avis, il n’y a pas de danger, tant que l’on a de bonnes intentions, l’inconscient voit clair,il n’a pas de fond, il s’exposera davantage au fur et à mesure que la conscience grandira et le monde pourra avancer .

Je croyais que mon mari m'avait abandonnée, mais il est bien là, il veille au grain .

mars 13th, 2017 at 6:21 |  Commentaires (4) | Permalink

Je suis un cas intéressant ? Un beau spécimen de délire intelligent ? Mais pas digne d’un dialogue !

Ce compteur qui défile, sans aucun commentaire ! PFFFFFF

Soit je sers d’exemple de grand délire organisé pour les étudiants en psy , soit je suis plagiée  par des petits malins. Au grand choix .

février 21st, 2017 at 6:21 |  Réagir | Permalink

N’apercevez vous pas un fossé entre mon franc parlé et votre réserve ? Est il insurmontable ? Je me donne en pâture pour faire avancer le monde , dans ce blog, pourquoi pas, peut être plus intéressant qu’un manuscrit , toujours consultable , témoin d’hier et de demain. Mon compteur ne cesse d’augmenter, j’en suis fière sans doute, mais je n’en reste pas moins seule avec mes idées. Ne suis je pas digne de dialogues ? D’échanges ?  Ma folie ne peut être partagée ?

J’ai besoin de confronter mes idées, je sais parfaitement qu’elles sont atypiques. Par exemple, je vais en choper une qui me vient à l’esprit ; l’inconscience en colère, contre la conscience de l’individu peut être très dangereux , à la moindre défaillance de conscience, il peut  être kami-case et tuer l’individu , sous couvert d’une erreur , c’est son job, il n’a pas peur de la mort, seule son aspiration de vie compte. Aussi, prenez garde à laisser exprimer votre inconscient, ne soyez pas trop conscient et hermétique, il faut laisser un trafic sain et fluide entre votre conscience et votre inconscience. De quoi permettre le renouvellement de conscience.

Je pourrai me faire le reproche d’avoir des idées trop arrêtées ;  des certitudes, sauf que je n’en ai aucune . Je pense que tout sort de mon imagination, que l’inconscient pour moi est une aubaine, un jocker qui me permet de combler des vides existentiels. J’ai la facilité d’avoir vadrouillé souvent au cœur de mon inconscience…..Est ce cela qui m’a mise la puce à l’oreille ?

ET SI C’ÉTAIT VRAI ?

Ce serait un miracle ?  Une coïncidence ?  Une réflexion juste ? Un esprit différent ? Mutant ? Un bon mélange conscient, inconscient ? Un créneau temporaire ? L’aboutissement d’une introspection de l’inconscient grâce aux manies durant 8 ans ? ???????????

Merci de me lire, et merci à ceux qui voudront démonter mon délire.

 

février 5th, 2017 at 6:21 |  Commentaires (3) | Permalink

Il est flagrant, en tout cas pour moi, et je voudrais être entendue par les psychiatres, notamment . J’ai fait 8 ans de déni de maladie, je sais donc de quoi je parle ; j’ai fait de multiples manies, trimestrielles la plupart du temps, qui m’ont fait cheminer avec une alternance de réflexions conscientes basées sur leurs analyses. La première montrait mon désarroi face au bien et au mal, la peur du mal, et l’incapacité à le reconnaitre, à le démasquer , notamment à cause des erreurs médicales et de l’appât du gain pour les médecins. Dans les dernières, tout était résolu, tous mes problèmes existentiels et pourtant, il y en avait, je vous passe les détails, je ne me souviens plus de tout; il ne restait plus que l’envie du paradis terrestre pour tous, comme si on le méritait tous, au vu de notre petite condition humaine et de notre petit cerveau , de notre petite conscience face à l’immensité de notre inconscience encore vierge.

Seulement, j’ai conscience de notre impuissance à tous ! Que faire ?  Mon parcours est extra, j’ai exploré mon inconscient dans la nature, sans faire aucun dégât ! Quel miracle ! Que faut il faire pour avancer dans la jungle de l’inconscient des malades mentaux ? Nous n’avons pas les moyens de le faire, les inconscients des uns et des autres peuvent  être dangereux pour autrui, et surement d’ailleurs, puisqu’ils n’ont aucune notion des autres. Et finalement, même si nous avions des subventions, serait ce bénéfique de faire des manies dans un milieu expérimental  ? Ne faut il pas être dans son environnement pour tester le mental ?

janvier 19th, 2017 at 6:21 |  Réagir | Permalink

Tout d’abord, je ne pense pas avoir une conscience ordinaire , du moins commune ; J’ai connu des moments hors norme, en vrac ; des hallucinations courtes mais néanmoins “bien subjectives “,la camisole physique et chimique, la garde à vue , et pourtant je travaille beaucoup avec de grandes responsabilités dont je suis consciente car constamment je réfléchis à mon devoir d’infirmière , je fais le point et j’essaie toujours de m’améliorer , d’ajuster, pour cela il faut surtout travailler sur soi même, sur son égo , prendre sur son temps personnel pour penser aux autres , ne pas oublier son rôle et y croire jusqu’au bout.

 C’est une part de moi qui est étonnante, cette capacité à jongler d’une conscience à une autre, en fait je ne jongle pas, ma conscience est redevenue extensible, elle garde en tête mes devoirs parentaux et professionnels donc le quotidien pragmatique tout en étant capable d’envisager des réponses aux questions existentielles….subjectives bien sures, mais envisageables , très perturbantes pour tout un chacun à mon avis ; voila pourquoi je peux passer pour une folle. Oui, je peux évoluer dans mon imaginaire pour tenter de résoudre l’incompréhensible, et revenir très vite à la réalité d’une plaie qui s’infecte, d’un risque d’escarre ou d’un patient qui se met en danger en restant seul chez lui…. J’ai conscience de cela, de l’importance de prendre du recul pour analyser la situation de mes patients avec professionnalisme, et sans affectivité , alors que  la plupart du temps je  prodigue ma sympathie et non mon empathie, je dis bien , aux patients qui en ont besoin.

Je pense que j’ai réussi un bon mélange ; je garde les idées qui me redonnent espoir en la vie, elles sont présentes sans être invalidantes, je ne les expose qu’ici, ( j’ai fait l’imprudence d’en parler sur linkedin, car certains pourraient pour se donner bonne conscience me dénoncer à mon ordre , les “bien pensants”, pour cela , j’ai été inconsciente de la peur des autres, de la montagne qui sépare leurs consciences de la mienne ! ) et en même temps je garde mes acquis sociaux ; mon travail que j’adore, ma vie familiale. Finalement, j’ai beaucoup de chance , en comparaison avec d’autres bipolaires, qui sont en marge de société. J’ai eu la chance d’être devenue bipolaire alors que j’étais déjà bien rodée à mon travail d’infirmière, cette habitude du travail bien fait ne m’a jamais quittée, mais plus, les erreurs médicales ont largement contribué à me rendre malade; je ne les acceptais pas. Maintenant, j’ai composé avec la vie, je sais qu’elles sont inacceptables mais qu’elles sont là , je rêve d’écoles qui travailleraient dessus pour les amoindrir….Je reste sans doute une grande rêveuse et mon psychisme est imprégné de mon idéal , je n’y renoncerai pas, j’ai besoin de ça pour avoir envie de vivre.

Bien sur, je garde un anti psychotique à vie maintenant ; je ne peux plus me permettre de l’arrêter, et je sais bien pourquoi, parce que sinon mon esprit trouve un raccourci, un challenge que je dois accomplir , souvent ” un exploit routier” pour que mon vœux se réalise ; le bonheur pour tous. C’est très puéril, mais l’inconscient est ainsi, c’est un enfant impossible, capricieux mené par notre égo, et rien que lui, avec abstraction des autres.

En résumé, je suis consciente des capacités de l'esprit  subjectif, du mien mais par extension je suis capable de comprendre celui des autres, qui fait avec les moyens du bord, c'est à dire les données qui y sont entrées en conscience comme en inconscience. Je sais travailler l'imaginaire , j'adore y chercher mon nécessaire de survie, je n'ai pas peur de la folie , je la connais bien, je dirais que maintenant je sais la détecter, chez moi, mais aussi chez les autres, lorsque j'entends des propos irrationnels.  Seulement, je ne viendrai pas à bout de la puissance de mon désir de l'Eden terrestre, qui est plus ou moins conscient , conscient bien sur, maintenant, mais qui motive toujours mon inconscience , lorsque je n'ai pas du tout de traitement, qui brave la barrière de ma conscience, qui surplombe tout mon être....Sans l'abilify  5 mg, je suis perdue.

Je suis inconsciente du mal que les autres peuvent me faire, je me confie trop, dans les réseaux sociaux,(j’ai fermé mon compte sur linkedin ) notamment, en fait, je sais si bien que je ne veux de mal à personne, que j’ai l’impression que ça se sent, mais c’est surement un leurre ; la folie fait peur, les idées bizarres ou hors norme sont taboues, le monde n’est pas prêt à accueillir le meilleur de son inconscience , pas encore.

Je voudrais dire que je suis transparente, que peu importe si tout le monde sait que je suis bipolaire et infirmière libérale ; je n’ai rien à cacher. Je me sais bienveillante (parce que je sais que la se trouve mon bonheur et celui des autres , c’est presque un calcul psychologique ) et pas forcément bien pensante mais tout le temps à la recherche d’une faille en moi, tout le temps aux aguets de la folie impossible,mais chercheuse de folie , façon de voir des autres ; une idée n’est folle que parce qu’elle n’a pas été accepté par tous.

trong>Et maintenant, je vais dire merci à mon psychiatre qui me permet une vie correcte malgré des pensées hors norme, je suis prête à affronter les expertises psychiatriques, s’il venait l’idée à certains de me les faire subir au nom de la sécurité sanitaire, j’ai tellement souffert que je suis aguerrie, capable de tout perdre . Je crois que mon psychiatre est un homme d’avant garde, il comprend ce que veut dire ; dose suffisante, je reconnais que ce n’est pas facile à trouver, mais cela permet à un malade mental de revivre , et même de bien vivre.

 

janvier 19th, 2017 at 6:21 |  Réagir | Permalink

Bon âne né dans l’étable lit à bonne heure ;
Son cri de rallye ment et nous attire en sons sains.
Symphonie de nos vies manipulées en compteur,
Jouez l’histoire qui fait la peau à nos chagrins.

janvier 3rd, 2017 at 6:21 |  1 Commentaire | Permalink

Je me suis intéressée à l'inconscient depuis qu'il s'est introduit dans ma conscience ; avec la manie bipolaire . Un jour , je suis devenue une malade mentale , alors que j'étais persuadée avoir un  potentiel psychique. Il y avait un non sens ; je pêchais par ou j'excellais . Je n'ai eu de cesse de comprendre ce qui m'arrivait.

Les médecins diront que les manies sont un dérèglement anarchique des neurotransmetteurs , une chimie désorganisée…… C’est impossible, pas dans mes manies en tout cas ; à chaque fois, ce sont bien mes propres angoisses qui revenaient, ou mes espoirs impossibles.Les malades devraient s’approprier leurs manies, les revendiquer, pour s’introspecter. Mes manies ont toujours eu un sens , est ce parce que je les étudiais ? Les médecins n’y prennent pas beaucoup attention, pourquoi ? L’urgence est de traiter , sans doute, et malheureusement la psychothérapie ne réussit pas encore à maitriser l’inconscient à elle seule.Réussira t-elle un jour ?  Je connais l’inconscient, il est puissant, dévastateur, lorsqu’il a trouvé la route vers la conscience, personne ne l’arrête, il a une telle volonté de vivre, de s’imposer ; c’est surement notre force intérieure ; notre moteur  il n’est pas fait pour s’extérioriser, c’est ça la maladie.

Nous n’avons personne assez de temps ou d’argent que ce soit coté patient ou malade pour avancer dans la jungle de l’inconscient. Mais, il va falloir le faire, il est temps de commencer, de voir le problème de la maladie mentale différemment, de responsabiliser les malades, de ne plus les prendre pour des incapables, car qu’ils aient appelé leur inconscient à la rescousse ou qu’ils l’aient subi , ils sont en train de mener la plus difficile des guerres, celle contre soi même, la plus traitre, la plus injuste…Et,cela reste mon avis, s’ils sont au front de cette guerre, ils peuvent la gagner. Il faut seulement, que la méthode psychiatrique avance, se transforme , s’améliore, que les psychiatres , les psychanalystes, les psychologues travaillent plus ensemble, en collaboration étroite sur un même patient, avec le patient, et surtout pour lui donner les rennes, et la confiance pour gagner la course….OUI, nous avons des ressources, je reste persuadée que nous ne faisons que changer notre conscience ; le médecin qui peut nous y aider n’est pas encore formé à sa science. Et si, la maladie n’était qu’un désir de changement profond de son être ? L’ouverture vers une capacité nouvelle spirituelle !!!!! Nous n’avons pas le droit de fermer cette porte ; les médicaments, oui mais uniquement à dose minimale nécessaire pour museler l’inconscient lorsque le patient est dans la nature….Mais sinon, après une période courte d’étude des manies du sujet ; elles sont récurrentes et rélèvent souvent des mêmes problèmes intérieurs , on peut travailler sur un changement spirituel qui amènera parfois un changement de vie. Que le soignant, ne veuille pas s’en mêler; je le comprends, c’est trop de pouvoirs, trop de responsabilités, avec des risques de suicide ( on travaille dans la cour des grands ! ) mais qu’il donne l’espoir au patient de se sortir de son enfer, qu’il lui indique une voie possible, celle de sa reconstruction, c’est un travail long et lent, mais il peut être facilité ; par l’écriture, par la fréquentation d’autres malades au travers des tchats par exemple , par l’expression d’une vie virtuelle qui peut servir d’essai avant de se diriger vers le changement réel , ( le virtuel peut aussi permettre l’expression  d’une sexualité  refoulée sans trop de dégâts réels .)  Internet peut être un formidable outil de travail sur soi, d’épanouissement , d’ouverture vers les autres ,les tchats permettent l’épanchement total avec anonymat, il faut seulement en connaitre les limites et savoir passer à autre chose notamment à la vie réelle.  Alors, oui, il faut prendre le taureau par les cornes , ne plus avoir peur de poser les bonnes questions, remuer les esprits, comprendre leurs revendications , et je suis prête à parier qu’il n’y aura pas plus de suicides, car, alors, le patient gardera un espoir de s’en sortir.

Il faut travailler à nettoyer nos cerveaux , à vider notre poubelle inconsciente qui encrasse notre moteur de vie : l'espoir. N'ayons plus peur de l'esprit ! Notre avenir est de l'assainir ! Il n'y a de paix durable que dans l'amour de tous qui amène l'amour de soi . Mais l'amour bien dosé ! Pas l'amour jaloux , possessif, non, l'amour qui veille à responsabiliser avec douceur , l'amour qui enseigne le respect, l'équité tout en montrant la réalité de la condition humaine et ses faiblesses. Chacun a son rythme , dans les possibilités de sa prise de conscience, nous savons la route , elle est simple et la culpabilité n'existe plus lorsqu'on fait des efforts pour l'emprunter. ET C'EST LA CULPABILITÉ QUI AMÈNE LA MALADIE MENTALE.

Maintenant,il faut arrêter d’aller dans tous les sens, pas besoin d’être croyant pour savoir que l’esprit sait au plus profond de lui ce qu’il est bien de faire ; Et aussi refoulé que ça puisse l’être, ça remontera toujours, à un moment ou à un autre. Et, la, sera le choc de l’inconscience contre la conscience; Si la conscience doute, elle sera dévastée par la maladie mentale , mais cela vaut peut-être mieux que de passer sa vie à se tromper de route et d’être comptant de soi. C’est pourquoi je dis que le malade mental est parfois plus judicieux que le sain d’esprit, puisqu’il recherche un esprit mieux équilibré.C’est pourquoi , il faut arrêter de l’amoindrir, et travailler avec lui, sur sa quête. L’équilibre spirituel est un dosage savant de toutes les qualités au sens large en fonction des besoins du sujet, mais ces besoins changent en fonction de la maturité et de la route plus ou moins longue et sinueuse empruntée vers l’amour d’autrui. Les êtres différent par leurs consciences d’eux mêmes et du monde, c’est l’ agrandissement de leurs consciences grâce à leurs inconsciences qui leur permettra de retrouver la pureté de l’enfant enfoui en eux sublimée  par la connaissance du monde ; la sagesse.

décembre 31st, 2016 at 6:21 |  Réagir | Permalink

Est ce une guerre ? NON, c'est une rencontre. Qui motive l'autre ?

J'ai tendance à m'adresser aux psychiatres; je ne choisis pas la facilité ; en deux temps trois mouvements, ils vous musellent avec des pilules ! Sans doute,ils ont un schéma du sain esprit. Ils font quand même 10 ou 11 ans d'études......Ça laisse pantois ; mais, sont ils formatés ou gardent t-ils leur libre arbitre ? Le bourrage de crane, on connait, c'est presque de l'hypnose; tu feras ci et pas ça !!!! Bon, j'avoue que je n'y connais rien, sinon que pour une bipo comme moi, c'est un peu téméraire d'aimer m'épancher avec eux ! Ils pourraient croire que je suis folle......

C'est fascinant de penser qu'on arrive à un point culminant ; à la manifestation physique d'une abstraction ; les neurotransmetteurs qui transportent nos pensées !!!!

Vraiment, il n’y a pas de guerre entre chimie et psychologie, seulement des trous, des puzzles manquants. La chimie cérébrale est un dosage savant entre le subjectif de l’individu et le monde extérieur. J’ai failli dire l’objectif. La norme. Oui, c’est important, on parle de la marche humaine,de l’avenir de l’homme, aussi il y a de nombreux gardes fous ; les psychiatres, certes, mais surtout la conscience de chacun, qui s’affole de la folie. C’est bien, c’est logique, normal, sécuritaire. Aussi, je suis un spécimen ; Je travaille dans un métier à hautes responsabilités et pourtant j’ai connu la camisole physique ! Je sais ce que veut dire dépasser la norme. Mes repères ont été élastiques ! Ma conscience du mal a varié considérablement ; J’ai même imaginé ce qui se serait passé si, mon esprit me disait de tuer toute ma famille pour la sauver ! Pourquoi, ça ne m’est pas arrivé ? Pourquoi à d’autres, mais pas à moi ?

Permettez que j’exprime mon égo ; Je suis une penseuse , indéniablement, je le suis. Toute jeune, je me posais beaucoup de questions, je contredisais toujours, finalement, ce n’était pas si con, car le contraire n’est pas forcément faux. En plus lorsque je suis devenue bipolaire,j’ai été très vexée ; d’où mon déni de 8 ans, parce que je pêchais par ou j’excellais. Oui, la psychologie, c’était mon fort,avec les connaissances que j’avais; c’est à dire nulle.Je n’avais pas les bonnes données ; mes parents étaient méfiants envers le monde , donc, il ne le connaissaient pas vraiment. Et, j’ai fonctionné avec une idée fausse du monde.Pas seulement, à cause de mes parents,à cause de la télé, j’ai été élevé ou plutôt abaissé par la télé de mon époque, qui ne volait pas haut. Bref, ces données du monde, ne me permettait pas de trouver le bonheur; normal,je n’avais rien compris; je croyais qu’il suffisait d’être belle pour tout obtenir. Je pensais que seuls les riches étaient intelligents.Pour faire court, j’étais loin de la réalité..

Vous allez dire; je suis hors sujet….je sentais qu’il y avait un problème ; Ma directrice d’école d’infirmière m’avait dit ; vous êtes jolie, pas besoin d’être compétente, vous trouverez un médecin, comme votre sœur ! Je n’ai jamais oublié cette phrase. Elle s’appelait Mademoiselle Lecerf , on l’appelait pour dire; pan ! lol.

Je savais qu'elle disait vrai, mais ça me révoltait ; j'ai épousé un instituteur en refusant les avances d'un interne en médecine , mes parents l'ont su plus tard, je ne cache rien longtemps, je suis terrible, peu importe le mal que je fais,j'aime la transparence.J'allais dire, j'ai un sens aigu de la justice humaine ! Mais je me suis reprise.En fait, je suis entière, j'ai beaucoup de défauts, dont j'ai conscience maintenant, sur lesquels je lutte, mais, ma plus grande qualité vient de l'homme que j'ai épousé.Je ne l'aimais pas quand je l'ai connu, je voulais seulement sortir de ma prison , m'amuser et connaitre les hommes.J'avais 20 ans.Mais, lol, je crois que j'ai une intuition sans pareil, j'ai senti qu'il pouvait m'apporter ce qui me manquait cruellement ; l'humanité.

Et ce fut le cas; nous avons déteint l'un sur l'autre ; il a appris à aimer l'argent, et j'ai appris à aimer les humains. Mais, nous nous sommes croisés, pas rejoints.

J’en viens à mon sujet; J’ai senti ce qui manquait à ma vision du monde; je suis allée allégrement à 20 ans épouser le contraire des convictions qu’on m’avait inculquées, et j’ai perdu ; je suis tombée malade parce que j’ai fini par détesté ma conscience acquise ; je voulais la changer, elle s’est affaiblit et mon inconscience plus forte a surgi , sans pitié, dévastatrice.

Personnellement, je suis sure que j’ai mené ma chimie cérébrale; elle n’a fait que suivre, ou plutôt être décontenancée. Après, j’avoue que sans mon abilify 5 mg , je replonge dans la folie inconsciente; c’est à dire; je crois qu’il suffit d’exécuter un challenge ( sportif, souvent routier, parce que je suis toujours sur la route) pour réaliser mon rêve; le bonheur pour tous .L’inconscience est comme,ça, c’est une enfant sauvage, complètement inconsciente….qui maitrise le cerveau de son sujet.

Je sais que je me mets en danger en écrivant cela, certains, bien pensants diront,(lol, bien pensants à leurs idées ! ) il faut l’arrêter, elle est dangereuse ! Surtout qu’on peut retrouver tout le monde sur le net. Et, bien , allez y, dénoncez moi ! Je suis bipolaire de type 1 et infirmière libérale, je sais que je peux tout perdre, j’ai déjà eu cette sensation, rien n’est acquis.

Je n’arrêterai plus mon abilify 5 tant que je travaillerai.Oui, le psychisme peut dérégler la chimie cérébrale, mais seule, la chimie peut la régulariser, à ce jour; ça vous met d’accord ?
On se trouve à une intersection. Perso, je suis sure, qu’il faut apprendre à doser avec une main plus leste la chimie; juste l’effet escompté pas d’effets indésirables ; comme mon psychiatre a compris ; ça me démange de donner son nom, mais je ne veux pas l’impliquer dans mon délire, sinon,je le remercie. Purée, tout va bien, faut juste donner la dose suffisante,j’ose pas dire minimale pour éviter les délires.

Et je sais pourquoi , la chimie est indispensable; l’inconscience est trop inconsciente, trop fougueuse; rien ne peut la maitriser. C’est une conscience non éduquée, que sait elle de l’extérieur ? Rien. Elle est faite pour orienter, si elle y arrive, la conscience, qui est, normalement, le seul maitre à bord.Quoique, beaucoup plus vive, elle se faufile dans chaque faille de la conscience , c’est elle qui est responsable des dénis, elle stoppe l’intuition, pire elle bafoue la sécurité , pratique l’erreur au mépris de la vie .(à mon avis) Bref, c’est complexe mais si passionnant. Je ne sais pourquoi, et je vais vous sembler très prétentieuse ; mais j’ai toujours eu l’oreille musicale et il me semble que la justesse musicale se rapproche de la psychologique , il y a peut être une psychologie absolue. Lol. Non, c’est pas drôle,le seul absolu qui soit, c’est le doute,  le seul moyen d’aller toujours plus loin et mieux.

décembre 26th, 2016 at 6:21 |  Réagir | Permalink


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